У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

1704-1714

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » 1704-1714 » Байки Одноногого Джона » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Для начала переделываю три своих любимых.

Идет Томас по улочке Нассау, изучает местные колоритные типы: каковы будут из них земледельцы и рыбаки? Уже не в лондонском костюме, но манеры-то прежние, взгляд мечтательный. Навстречу ему выскакивает пьяный оборванец и хватает за грудки:
- Ты что у нас, лорд что ли? Лорд?
Томас, сориентировавшись:
- Нет, что вы, сэр. Такое же быдло, как и вы.

* * *

Джеймс обращается к Томасу:
- Милорд... скажите... а между мужчинами может быть просто дружба?
Тот, подумав:
- Да, разумеется. Но в конце концов природа возьмет свое.

* * *

1695 год. Корабль стоит в порту, идут ремонтные работы, погрузка товаров. Первый лейтенант собирает мичманов и матросов и объявляет:
- Внимание, сейчас на борт поднимется капитан – познакомиться с командой. Что бы ни случилось – делайте вид, что так и надо!
Прибывает капитан, идет по палубе, вдруг с мачты падает юнга, прямо на боцмана. Оба валятся на палубу, их накрывает порвавшийся парус. Все в шоке. Находчивость проявляет только мичман Макгроу:
- 10.35, учения проведены точно по графику!

0

2

Продолжаю :)

Сперва старый анекдот. ;)

Вейн, Флинту, ехидно:
- Сережку в ухе носят или пираты, или содомиты. А почему у тебя только одно ухо проколото?

И переделала анекдот про вокзал Кингс-Кросс только что.

Томас Гамильтон в Нассау обращается к местному жителю:
- Простите, сэр, если я пойду дальше по этой улице, там будет таверна мисс Гатри?
Невозмутимый местный житель:
- Она там будет, даже если вы туда не пойдете.

+1

3

М-да... переделаю и я.

Поймали капитана Вейна, судят. Выступает адвокат:
- Господа! Взгляните на подсудимого! Взгляните на его губы! Разве эти губы могли произносить те богохульства и бросать вызов Короне? А глаза? Эти чистые чарующие глаза честного человека! Взгляните на его изящные руки! Разве могут такие руки творить кошмары, в которых его обвиняют? Взгляните на стройные бедра! Разве могут эти ноги носит такое чудовище, каким его называют? А тонкая талия? Она переломилась бы от веса тяжелого палаша! И эти чудные волосы свалялись бы в войлок от пиратской жизни, но взгляните, какие они длинные и шелковистые! А эти ягодицы? Разве их обладатель может быть жестоким пиратом? Нет, он не может быть виновен в том, в чем его обвиняют! Я кончил, господа.
Судья, вытирая пот со лба париком:
- Я тоже, господин адвокат...

Отредактировано Томас Гамильтон (16-12-2016 02:03:53)

+1

4

Первая брачная ночь Томаса и Миранды. Миранда заходит в спальню позже – в нарядной сорочке, пеньюаре… Томас, нетерпеливо:
- Дорогая, погаси свечи!
- Конечно, милый. – Тушит свечи.
- А теперь садись на постель.
Новобрачная в понятном предвкушении садится.
- Закрой глаза, милая.
Миранда закрывает глаза.
- Любимая… – очень нежно произносит Томас. – А теперь открывай! Тебе нравятся мои фосфоресцирующие часы?

Источник вдохновения

Есть такой «цивильный» анекдот – про мужа и светящиеся часы, а в фандоме ВФР есть анекдот на эту тему про брачную ночь Камиля и Люсиль Демулен.

0

5

Позволю себе снова пошутить над любимым мужем.  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/give_heart.gif
К маленькому Томасу волею судьбы был приставлен наставник-гуманист, и он дал мальчику первое задание: написать рассказ про бедную семью. Томас начал так: «Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их кучер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж повар был совсем бедным…»

http://s3.uploads.ru/VnfZP.jpg
Руперт, мама Анджела Торн, брат Лоуренс, папа Питер Пенри-Джонс.
http://s6.uploads.ru/oYRqK.jpg
Фото с форума "Кинопоиска"
К слову, юный Томас, похоже, с граблями... ;) Милый, я думаю, если мы поселимся в городе, нам стоит для удобства встреч с Джеймсом приобрести и канонический загородный дом. ;)

+1

6

Лето 1705 года. Разработка проекта реформ для Нассау в разгаре. Миранда лежит в постели, с одного бока – Томас, с другого – Джеймс. Томас открывает новую бутылку вина. Миранда, испуганно:
- Томас, а вдруг твой отец узнает, что мы взяли вино из его запасов?

0

7

- Лейтенант, а здесь у вас стекло или опал? - кокетливо спрашивает Миранда, беря Макгроу за руку, на которой красуется перстень, и делая вид, что разглядывает украшение.
Макгроу, краснея, вытирая взмокшую шею и виновато глядя на Томаса:
- Сперва стекло, сударыня, а потом уже опал...

+1

8

Томас решает между делом узнать об отношении к нетрадиционным парам в Нассау. Смотрит - капитан Вейн стоит, яблоко грызет. Гамильтон подходит, здоровается, заводит разговор о погоде. Вейн грызет яблоко, иногда скупо отвечая. Наконец, Томас подводит разговор к интересующей его теме:
- Скажите, капитан, а как вы относитесь к содомитам?
Вейн бросает взгляд на Тейлора и тяжело вздыхает:
- Да вот... отношусь.

+3

9

Миранду расспрашивает знакомая-сплетница.
- А что, ваш муж все-таки предпочитает особ своего пола?
- С чего вы взяли, дорогая?
- Так вот же он, сейчас, в соседней комнате, обнимает флотского офицера!
- О Боже мой, что за домыслы! Офицер расстроен недавним поражением нашей эскадры, а мой муж – патриот и выражает ему свое сочувствие!
- Но до этого он его целовал!
- Офицер едва не лишился сознания от горя, это было искусственное дыхание. Вы настолько жестоки, что оставили бы его без помощи?
- Хорошо, хорошо… но… почему он кормил его с ложечки мороженым?
- Вы невыносимы! Разве вы не знаете, насколько плохо сейчас снабжается наш флот? Если у моего мужа есть время и вдоволь еды – почему бы ему не покормить человека, сражающегося за нашу страну!
- Ах, то есть лорд Гамильтон занялся благотворительностью? Как это мило!
- Право же, наконец вы поняли! Простите, оставлю вас: мы делим заботы поровну.

0

10

Этого добра у меня много. Уже когда-то переделывала для другого фандома)

Бабаяны   

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. 
- Доктор, что-нибудь серьезное? 
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией... 

Миранда спрашивает у Джеймса: 
- Мистер Макгроу, вы сегодня брились? 
- Естественно! 
- В следующий раз стойте ближе к бритве. 

Вчера в открытом море мирный испанский корабль «Дуэнде» был атакован вражеским. Мирный испанский корабль снес врагу грот-мачту, разбил руль, пробил борт ниже ватерлинии и продолжил следование заданным курсом с прежней скоростью. 

Капитан Варра любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на мостик, он снял шляпу, бросил ее на палубу и объявил команде: 
- Это бомба. Ваши действия? 
Себастьян, недолго думая, ударил ногой по шляпе так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию капитана. Тот указал рукой на плывущий по волнам головной убор и дал новую команду: 
- Человек за бортом! 

-ндцать лет назад Рэкхем учит молодую и неопытную Бонни сражаться:
- Сосредоточься, дыши глубже... 
- Ого, у меня третий размер! 
- Да не грудью дыши! Животом! 
- Ого, у меня шестой месяц!

Мэри Рид на допросе у английских офицеров: 
- Сколько вам лет? 
- А сколько бы вы мне дали? 
- Пожизненно... 

Одна интеллигентная дама спрашивает робко у лейтенанта Макгроу:
- Скажите, офицер, а ваши корабли часто тонут? 
- Нет, миледи, только один раз. 

Идет как-то Бонни навстречу Диего: 
- А правда, что вы с Рэкхемом расстались? 
Та, радостно распахивая объятья: 
- Правда! Можешь теперь меня домогаться!.. Все равно в дыню получишь. 

Пить с капитаном - это красиво. А с красивым капитаном можно не только пить. 

- А давайте пить чай! - сказала Исабель. 
- А давайте пить, что пили! - возмутились Хавьер и Диего. 

Себастьян спрашивает у скучающего Диего: 
- Сеньор, а что такое гласность? 
- А это, юнга, когда ты можешь говорить, что хочешь, - и про капитана, и про Их Величества. И ничего тебе за это не будет. Ни мундира, ни путан, ни увольнения... Ничего не будет. 

Дневник Себастьяна:
"Купил справочник морских терминов. Прочитал. Расстроился. 
Ни одного слова из тех, что боцман употребляет!"

- Капитан Варра, мы окружены! 
- Превосходно! Теперь мы можем атаковать в любом направлении! 

Идет де ла Торре, щеголяя фингалом под глазом. 
- Боже милостивый! Сеньор, что с вами? 
- Я поссорился с одним кабальеро. 
- Да как же ему удалось вас достать?
- У него в руке была кочерга. 
- А у вас? 
- А у меня в руке была грудь жены кабальеро. Приятнейшая вещь, скажу я вам, но в драке - совершенно бесполезная! 

Флинт - миссис Барлоу: 
- Миранда! Сегодня у нас будет пьянка и я приду пьяный. 
- Не пьяный, а выпивший! 
- Всё, всё, выпивший! 
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший! 

Исабель, истинная католичка, молится: 
- Рater noster! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господь Всемогущий, ведь не для себя же прошу... 

Томас беседует с Джеймсом:
- Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи!

Неделя плавания, скука. Исабель с Диего играют в морской бой. Бела: 
- Б-3! 
- Ранили! 
- Б-4! 
- Ранили! 
- Б-5! 
- Потопили! 
- Б-5! 
- Сеньорита, вы же только что туда стреляли! 
- Контрольный выстрел! А то как в прошлый раз скажете, что корабль был спасен умелым командованием капитана и борьбой за выживание.

Отредактировано Исабель де ла Вега (24-04-2017 23:42:37)

+3

11

По заявкам читателей)
Про Вейна

Пристал на улице к Вейну и Рэкхему нищий. Чарльз не дал попрошайке ни гроша, еще и нахер послал, квартермейстер порылся в карманах и ссыпал мелочи.
- Зачем ты ему денег дал? - интересуется капитан. - Он же их все равно пропьет.
- А мы?

Команда жалуется Вейну:
- Капитан, но мы не любим испанцев!
- Жрите, что дают, - рявкнул капитан.

И не могла не.
Миранда завела любовника. Подруга у нее интересуется:
- А чем плох ваш муж?
- Ах, ничем. Томас такой нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, умелый фехтовальщик, в искусстве разбирается...
- А зачем тогда лейтенант?
Миранда:
- А лейтенант - не гей.

+3

12

Слегка нецензурно, но мне можно  http://www.kolobok.us/smiles/standart/wink3.gif
На первый вдохновила встреча в "Беседе о литературе". Само собой, по нашей альтернативе.

Когда Миранда и Томас ушли, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я устроил дома попойку с Гейтсом, купил вороного жеребца, о котором всегда мечтал, и наконец-то набил морду пастору, чего давно хотел! Сразу ощутил себя настоящим пиратом, вот только теперь думаю, что когда Томас и Миранда вернутся с рынка - мне п@здец...

И две другие переделки. Баяны, разумеется.

Приходит Томас на рынок в Нассау, стосковавшись по столичным деликатесам, спрашивает продавца:
- У вас есть сыр дор блю?
- Дор… чего?
- Голубая плесень.
- Хм… сыра нет. Но есть колбаса дор блю и хлеб дор блю!

Идет допрос Макс как свидетельницы по поводу изнасилования горожанки. Сидит Роджерс и спрашивает:
- Что вы видели?
Макс отвечает:
- Иду я вечером, вижу, в кустах е…тся.
Роджерс:
- Мисс, не е…тся, а сношаются.
Макс:
- Ну да. Значит, иду я из борделя к Сильверу, смотрю - сношаются, а пригляделась - е…тся!

[NIC]Джеймс Флинт[/NIC]
[STA]Пират[/STA]
[ava]http://sg.uploads.ru/hOeDk.jpg[/ava]

0

13

Анекдот применительно уже к игрокам.) Размещаю с разрешения нашего Томаса.
Итак, обсуждаем, как  будем играть дальше "Посредника...", начало нашей плотной совместной работы...http://www.kolobok.us/smiles/standart/blush2.gif "Милорд! - восклицаю я. - Я ведь еще даже не успел в вас влюбиться! Как же мне играть влюбленность, после всего, что между нами было?" Но Томас знает, что ответить. Точнее - какой анекдот привести.

Приходит молодой актер к старому за советом.
- Помогите! Мне в первом акте надо сыграть пьяного!
- О, ну это просто: стаканчик водки хлопни и вперед.
- Нет, совсем пьяного!
- Тоже не так и сложно: бутылку водки хлопни и вперед.
- Да, но во втором акте мне надо играть трезвого!
Старый актер, покачав головой:
- Дааа, вот это уже надо играть!

Отредактировано Джеймс Макгроу (04-05-2017 18:45:13)

0

14

Юный матрос Макгроу стоит у борта, любуется морем, замечтался. Подходит боцман.
- Что делаешь?
- Думаю, сэр, связаны ли время и пространство...
- Сейчас я тебе объясню. Будешь драить палубу от кормы и до обеда!

+2

15

Два варианта одного анекдота.

Вариант №1.
Флинта голосованием сместили из капитанов. Гейтс пытается быть помягче:
- Капитан, вы не волнуйтесь. Вас не убьют. Вернемся в Нассау, оттуда я помогу вам переправиться куда-нибудь в Бостон… Вас помилуют… По пути в Нассау я буду давать вам камбалу, от голода не умрете.
- Хэл, я ненавижу камбалу.
- А больше ничего под дверь не пролезет…

Вариант №2.
- Сынок, подумай. В Парламенте и Адмиралтействе ты опозорился. Давай объявим тебя сумасшедшим на время. Отдохнешь, выспишься, рацион там полноценный… Доктор говорил, что жареная камбала очень полезна.
- Отец, и это полноценный рацион?!
- А больше ничего под дверь не пролезает, сынок…

И Томас предпочел покинуть Англию: см. нашу игру)))

0

16

- Ой, миледи... простите... кажется, я вас...
- Еще нет, Джеймс *терпеливо* Вот сейчас - да.
- Простите... наверное, мне все же лучше прекратить...
"Я те прекращу!" - думает Миранда.
- Нет, Джеймс, продолжайте, мне хорошо.
- Нет-нет, я так не могу...
- Продолжайте, Джеймс!
- Простите, миледи. Я не могу. Я...
- О Господи! Томас! Томас, забирай лейтенанта, тебе он точно должен прийтись по вкусу!

Заваливается Чарли в бордель, на мели уже, давно никто не попадался, надеется, может, кто пожалеет, за четверть цены обслужит. Глядит - а там большая надпись: "Если у вас нет денег - не беда! Оплата бартером!" Заинтересовался, подошел к Макс:
- А что это за оплата такая, "бартером"?
Макс складывает ручки, хлопает ресницами:
- Все очень просто, капитан! Это Джек придумал. Сначала вы развлекаетесь с нашими девочками, потом те, кому не досталось девочек, развлекаются с вами... [icon]http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/02/7aa74188ea020822e3aa8de0a38d0a3e.jpg[/icon]

+2

17

Седьмой год губернаторства Томаса Барлоу. Томас-младший достиг совершеннолетия. Джеймс наконец решил, что можно и признаться.
- Томми, я должен сказать тебе что-то очень важное. Много лет я был пиратом, а кроме того, я любовник твоего отца.
Томас-младший:
- Ну ничего себе! А отец всегда говорил, что в спальне он борется с пиратом. Так ты действительно им был?

Лорд Томас Гамильтон и лорд Питер Эш обсуждают проект по спасению Нассау, оба крепко выпили.
Томас:
- Скажите честно, друг мой, положение у нас хуже некуда?
Питер:
- Я бы не стал так приукрашивать.

0

18

О воспитании Томаса-младшего. И заметьте - никакой пропаганды! ;) За идею благодарю Томаса-старшего.

Миранда и Джеймс пропалывают грядки.
Томас-младший подходит и спрашивает:
- Мам, а что такое минет?
Миранда задумалась:
- Дорогой, смотри. Это когда ты открываешь рот…
Джеймс приходит на помощь:
- Ну... ты вот берешь и...
Томас кричит с крыльца:
- Черт бы вас побрал! Кого растим, а? Не открываешь, не берешь, а даешь!

[nic]миссис Барлоу[/nic]
[ava]http://se.uploads.ru/Ozqek.jpg[/ava]

+2


Вы здесь » 1704-1714 » Байки Одноногого Джона » Анекдоты